20121003

10/03

 10/03

  ①

  我終究是無法改變世界的。寫再多文字,做再多善事,最後一切卻依然隱隱地指向虛無。若說對於這些事物的種種沒有任何的氣餒,那是假的。每日起來我頂著一頭雜亂的髮,惺忪的眼,以及麻木的表情站在鏡子前看著自己。彷彿又是一個沒有任何作為的一天。自己也隱隱焦慮著,卻不知道從甚麼時候開始,對於自己的反省逐漸地變為是不是我真的不值得--任何不值得。甚至不值得被人所看見所關注。是不是我的一切其實都像我所思想那般隱隱地流向混沌,看到的人永遠都是戴著虛假面具高歌舞動的人,我是否該向他們一般將自己的情緒隱藏起來,隨著他們進行妖魅的儀式。

  其實我不知道。我真的不知道。但我不喜歡如此。我還想戰鬥。雖然我不喜歡九把刀,可是他說的一句話我很贊同,人生就是不停的戰鬥。其實我也不知道那句話的根源是不是他。只是在心裡不斷告訴自己,活著就是一種修練,然後向人生戰鬥。後面的路自我們到此時已經逐漸塌陷了,只得向前走。向前走。


  ②

  也許只是我把自己看得太了不起了。其實我只是芸芸眾生裡,六十億分之一的人罷了。我所有思考過的都隱隱流向虛無,逐漸被時間所汰換成新的模樣。

  ③

  謝謝妳。我六十億分之一的女孩。妳知道我一向是口拙的,要我當面對著你說出這些話我應該會不停地結巴吧。我寫的信也一向以實際為主,有甚麼就寫甚麼。好像寫信就是為了要和妳說我愛妳一般,信件中埋下的所有支線都只為了一個結局前行。然而與妳之間並不應該只有愛,還有生活,還有許多許多我們共同努力的目標。我其實也脆弱。好像和妳說了許多次我其實也脆弱。但我會努力令自己堅強起來的,逐漸的。

  其實偶爾想要不要摹寫書上那些句型寫信或者簡訊給妳,像邱妙津寫的「我在你身上燦爛地燃燒」或者是其他類似於「無關於情與慾,只是真切地想像與你一同進入最純淨的生命中」之類的句子。偶爾想過。只是我終究不擅長,所以每一次寫給妳的信箋或者簡訊裡總是充滿許多類似的話語,譬如要妳好好休息、按時吃飯、希望妳開心、希望妳快樂等等的話。重複這麼多次,或者是說了一些很簡單很繁瑣的話並不是無話可說也不是把妳當作笨蛋,而是真的太過牽掛,太過於擔心。

  我想這就是我的我執了吧。根深蒂固,難以根絕。

  面對妳的時候才真正感覺到自己的自卑,以及想更好更好的一種欲望。有點難以描述,就是覺著好像不管怎麼做都差了一些,接著就會不斷地對自己索求,要更好更好一些。只是有時這些好像已經變成一種困障,橫在我的生命中。我要將這些困帳一一去除,才能夠更好的愛自己進而愛妳。我相信這些是好的。相信這些都是過程,朝著更遠更遠的路的中途。

  妳有許多的心事,倔強卻又不肯與我分擔,擔心我也會因此受傷。只是對於這些我還是想和妳一起背負,若無法為妳解決,也要記得我在。別放開我。想妳終有一天能夠恢復從前那般的開心與燦爛。生活中很多事情我無法為妳指出路來,只能陪著妳,做出許多事情逗妳開心期待妳能夠因此而笑。我要告訴妳,即使妳走入泥濘中,也記得有我在著,慌亂的時候回頭看一眼,我一定會拉著妳,不讓妳一個人。

  因為妳也這麼對待我的,即使平常喜歡小打小鬧的欺負我,卻總是在我最傷心最沮喪的時候告訴我妳在著。和妳在一起的過程中我學到許多許多,換我保護妳了。一直以來都是這麼決定的。我六十億分之一的女孩,謝謝妳是我的六十億分之一。也很幸福我是妳的六十億分之一。

  我們要一切都好,一切都平安順利。

  ④

  我覺得我復原了。關於一切。