有時候也該將感情給物化
我真的是一個很沒有情趣的人。晚上在串燒店混了一些時間，後方坐著一對情侶，我進店門口就注意到那桌，因為女方一直黏在男方身上，男方有些無奈，但也任著他這樣。兩人有一句沒一句的聊著，突然聽到兩人在討論喜歡做的事情，女方對男方說：「我最喜歡討厭你了。」我突然想起我的愛人。她也總是說著最討厭我，每次我說不要啦的時候又跟我撒嬌說「好──嘛──」通常到這時候我就敗退答應她了。但其實我一直不知道該怎麼闡述這些感覺。我並不是不懂那是一種撒嬌似的親暱表現，只是每次聽到討厭兩個字的時候就會不自主的揪一下。許多時候人就是這樣吧，只注意到自己所注意的事物，卻忽略掉更多更多。好像有一段連續劇是這樣演的──男主角說雖然你這麼刁蠻這麼任性又常常讓我氣的不知道該做何反應但我還是愛你。女主角氣得要命，男主角一把把她拉過說，你都不聽人說話的嗎，我剛剛明明說了我愛你你卻只聽到我罵你。我想人都是這樣。
我終究是一個凡人，見風就是風，見雨就是雨的凡人。偶爾寫詩但其實我並無法理解超出我感官思緒所能探尋的範圍。所以當我聽到討厭的時候即使知道是怎麼一回事，卻還是難免會感到一點點不自在。某方面來說我不切實際又現實，我喜歡那些超出於物質之外的情感、相信有關於勇氣、自信、愛、自由，甚至是奇蹟。可是我也清楚知道這些事情要建立在什麼基礎之上。嚴格說起來我並不是很富有，只是捨得花費。我知道我能花費的底限跟能賺取的份額。很多時候我想買一些物質上的東西給我的愛人，她會推掉，會唸我，甚至說我豬頭，說她想自己出，她不想讓我花費太多，不想造成我的負擔，但其實我能負擔的我便負擔，我不能負擔的我也無法負擔。也不知道該怎麼跟他說，許多時候就乖乖收下就好，我不會逞強的。有關於經濟上的事情是無法讓我逞強的，我很清楚。
許多時候許多事情我不知該從何說起才好，我不否認許多時候我是受傷的，有時候會自嘲自己擁有著與自己完全不搭的纖細脆弱。許多微小的因素就會令我失落、陷入低潮。和她交往已經過了兩年半了，其中也看到許多情侶的樣本，有時候慶幸自己碰到她，有時候也不免往自己身上灌輸正面能量，慶幸她遇到的是我。有時候擔心會不會把她給寵壞，但轉念又想不會的，她是會自己思考的人，又回過頭想是否每個人對於自己所處的境地都有種僥倖的心態，最後決定不想。回過頭來也覺得好笑，優柔寡斷到這種程度彷彿也是很少見的。我當然是希冀能與她走過一輩子的，希望自己與她兩人即使偶爾吵吵鬧鬧，氣得兩人都不想理對方，轉過頭看到彼此又捨不得的握住彼此的手。我知道一段感情並沒有辦法半點波瀾不起，只能希望自己與她在這段感情中不斷成長，兩個人都能因為彼此成為更好的人。而我能做的就是給予她我所能給予最好的一切。感情、物質，甚至是一些得過且過的生活態度。（但也不否認我有的時候也太過散漫呵呵呵（乾笑））
一對情侶畢竟是兩個人，沒有誰能夠完全了解誰。這段日子裡跟她有大大小小的爭吵，有時候是我的期望帶給彼此困擾，有的時候是我並沒有辦法達到她的期望，但也幸好我們都走過來了。這些年看到許多情侶分分合合，有些人說男方無所謂，有些人說女方不痛不癢，其實我覺得跟男女無關，純粹是個人對於感情的態度吧。曾看過男方的絕情，也看過女方的狠毒。某方面來說我認同感情中沒有誰對誰錯，也認同感情中並沒有輸贏。但看到許多人因為一些事情就決然地從對方的生活中拔出身來也不免覺得可惜。甚至是覺得難過吧。這一代的人們太可怕了，我工作的地方有一個阿姨，五六十歲了，她女兒是閃婚的，有人問他們會不會太早結婚，阿姨回說：「結就結啊，不合就切一切啊。」這種無所謂的態度其實我看了很難過。我覺得有時候要把感情給物化，出了問題就像修電器一樣，找到原因並且導正。有的時候像安裝程式，有一個緩衝時間在，度過了那段時間彼此都會了解該怎麼相處對彼此最好。可是現在的人逐漸省略掉這個步驟，直接不合就切，就跟電器壞了就扔一樣。不過如果修不好那還是早點離開彼此的世界吧，別讓彼此耽誤彼此了，軟體衝突只能重灌，是修不好的。
這麼叨叨唸唸了一大串，我自己也有點模糊我究竟要講些什麼。也許只是抒發吧。對於感情，對於我愛的人，對於一些生活上的感想。暑假過了一半，寫東西的時間越來越少，趁這個機會記錄一下，我希望自己跟我的愛人彼此都能加油，有著共同努力的目標也好，不同的愛好興趣也罷，都要彼此好好的朝著自己堅定的方向前進、成長，成為更好的人。我相信我們可以更好更好。不論是彼此的感情，還是身為人的部份都能更加美麗。
