雜記20140129
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仔細想想其實我是一個很容易就跟著評價走的人。因為那足夠安全。我不用耗費過多的心思在揣測關於某事某物上，跟著大家一起走，即使人有分別，眾多評價的平均值也足夠令我感到安心。這種狀況體現在我各方面上，我大多數聽人說話，不喜歡和對方爭執，即使對方說的內容令我感到心肝脾肺腎揪團一起疼，我也不輕易發表意見，因為我不知道我能不能把握出口之後的狀況。我以前還會發一些關於心情的日記，現在逐漸不發，因為我知道其實並沒有多少人真正想看到那些令人鬱悶的記事。有的時候不安，因為很多人認為這是一種缺乏個性的表現，他們說，嗯，他們是這麼說的，「你要勇敢說出自己在想些甚麼，你是你，你應該要像你自己，你要做你自己，而不是和別人一般，那沒有意義。」但他們同時也這麼說，「你真是特立獨行。你為甚麼就不能合群一些？和其他人好好相處很難嗎？」我想我一直都很難理解所謂他者對於自身的看法，每一個人對於自己和對於他人的標準永遠都是模糊的，但他們永遠看不到自己。
曾經遇過一個人總和我說他遇到了甚麼傷心的事情，我鮮少在他面前說自己的事情，有一次我的心情特別差就和他說了一些，他若無其事的結束話題，繼續開始說起自己的壞情緒。其實每個人都是一樣的吧，總是想用自己的情緒去覆蓋一個外於自己的他者，尋求一個慰藉，找到一個願意與自己同一陣線的人，在這個最高目標之外發生的事情全部都是可有可無的支線。我打這些並沒有要特別檢討誰的意思，就，檢討自己吧。因為我有的時候仍然脆弱，仍然將自己寄放在他人身上，或者置放在路中，期待誰的慈悲，被誰撿起溫柔地對待。我總是以為自己溫柔對待人，那麼總有一天總會有人也溫柔地對待我的。但那不過也是自以為而已。
整年結束之後仔細思考，覺得自己像是長歪的枝枒一般需要修剪。太多長出道路之外的枝葉需要我去反省。有的時候發現自己已經認不出自己了，才反應過來，為了討好別人去改變自己是最沒有意義的事情。你沒有辦法討好所有的人，生活中最累的就是期望，以及符合他人的期望。對於期望他人這件事情已經逐漸地死在時間裡，一日一日過去，我的期望就被一點一滴的拔除。至於符合他人期待，我想我只是忘記自己該走的路究竟在哪而已。
好好檢討。
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母親有一個學化性談的朋友，有一天她和我媽看到一個新聞，好似是前陣子鬧很大的父殺子的新聞，她看完後只淡淡地說了句，「這都不值得可憐，誰知道他上輩子做了多大的惡事，這輩子才來受苦。」我聽到的時候只是側目看她一眼，後來有一次又聽到她在講自己發生的事情，真是彷彿我們只要不為她的傷心而感到傷心就是天大的錯誤一般。
人的可悲就在此吧。每一個人都把自己看得太重，把他人看得太輕。當你把人看得太輕的時候，你在他人的心中也決計不會太重。
雖然有的時候你把他人看得很重，對方也不一定會把你看得很重就是了。不要以為這個世界只有自己值得可憐。那是因為你從未認真看過他人。
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我是個很注重平衡的人。說直接一些是有些小心眼的人。有一些人從不願意為我做些甚麼，也幾乎不給我好臉色看，有事要求我的時候才會對我說些好話。
其實我很難過。
我不容易把誰當朋友，為誰做了一些甚麼事情也不代表你可以對我無止盡的索求，那只是將你在我心中的位子越掐越小而已。直到我徹底對你失望。關上對你的一道窗口。
有些人喜歡拿我的身體開玩笑。有些人覺得無所謂，那些玩笑開起來很好笑，他們毫不在意的提起。有一些是現實朋友，有一些是網友，其實我覺得偶爾也就算了，大家笑笑開開心心過著小日子也就算了。但不要讓那些玩笑，成為你們可以隨口提起的刺。我在網路上從沒有偽裝過身分，也沒有假冒自己帥哥美男子之類的，一方面是我不想噁心自己，另一方面是我覺得我生作這樣子並不是罪。
我認為我沒有錯所以我不願意用虛假的面貌欺騙別人，但這不代表你們可以拿來開我玩笑。
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我愛我的優柔寡斷，愛我的膽小，因為那使我不致為了利益而傷害他人。
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有的時候只是想被溫柔放置在一個靜謐且溫暖的角落而已。能夠輕輕地放下我，我沒有用的時候也可以將我拿起來，照照陽光，去除身上的霉味。
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愛自己，才能夠愛自己以外的人。
